Mulher não guarda rancor

MULHER NÃO GUARDA RANCOR "   Essa é mais uma prova de que as mulheres não guardam rancor.   Após um longo período de doença, a mulher morre e chega aos portões do  Céu.   Enquanto aguardava São Pedro, ela espiou pelas grades e viu seus pais,  amigos e todos aqueles que haviam partido antes dela, sentados à mesa, apreciando  um maravilhoso banquete.   Quando São Pedro chegou, ela comentou:   - Que lugar lindo! Como faço para entrar?   - Eu vou falar uma palavra. Se conseguir soletrá-la corretamente na primeira tentativa,     você entra; se errar, vai direto para o inferno.   Ao que ela respondeu:   - Está bem: qual é a palavra?   - AMOR.   Ela a soletrou corretamente e passou pelos portões.   Cerca de um ano depois,  São Pedro pediu que ela vigiasse os portões naquele dia.   Para surpresa dela, o seu ex-marido apareceu. - Oi! Que surpresa, disse ela. Como você está?   - Ah, eu tenho estado  muito bem desde que você morreu. Casei-me com aquela bela enfermeira que cuidou de você, ganhei na loteria  e  fiquei milionário. Vendi a casa onde vivemos e comprei uma mansão. Eu e  minha esposa viajamos por todo o mundo. Estávamos de férias, e eu fui  esquiar hoje. Cai, o esqui bateu na minha cabeça e aqui estou eu. Como faço  para entrar, querida?   - Eu vou falar uma palavra. Se conseguir soletrá-la corretamente logo na primeira  vez, você entra, senão vai para o inferno, e ele respondeu:   - OK. Qual é a palavra?    "ARNOLD SCHWARZENEGGER

To bem Doutor?

Cura tudo

"Cura tudo" Pra curar sua paixão, beba pinga com limão; Pra curar sua amargura, beba pinga sem mistura; Contra dor de cotovelo, beba cachaça com gelo; Contra falta de carinho: cachaça, cerveja e vinho! Se brigar com a namorada, beba pinga misturada; Se brigar com a mulher, beba pinga na colher; Quem dá amor e não recebe, mistura todas e bebe; E se alguém te faz sofrer, beba para esquecer!!! Pra curar seu sofrimento, beba pinga com fermento; Pra esquecer um falso amor, beba pinga com licor; Pra acalmar seu coração, beba até cair no chão; E se a vida não tem graça, encha a cara de cachaça!!! Pra você ganhar no bicho, beba uma no capricho; Pra ganhar na loteria, beba pinga na bacia; Pra viver sempre feliz, beba pinga com raiz; E se você não tem sorte... beba pinga ate a morte!!! Se essa vida de cão só te faz sofrer... ....o remédio é beber. O autor, se não morreu de cirrose, por favor identifique-se.

A musica

Chega um cliente em um bar e fala: - SR, coloca uma musica ai. E o dono responde: - Não vou colocar música hoje,pois meu pai morreu. E ai um bêbado responde: - Ué ele levou o CD.

Oculos

O Português foi pro Japão e comprou um par de óculos cheio de tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas. Manuel coloca os óculos e começa ver todas as mulheres peladas! E se encanta! Põe os óculos, peladas! Tira os óculos, vestidas! Que maravilha! Ai Jesus!!!!!! E assim voltou Manoel para Portugal, louco para mostrar a novidade para a mulher (Maria). No avião, sente-se o máximo vendo as aeromoças todas peladas. Quando chega em casa, já coloca os óculos para pegar Maria pelada. Abre a porta e vê Maria e o Compadre no sofá, pelados. Tira os óculos, pelados! Põe os óculos, pelados! Tira, pelados! Põe, pelados! E Manuel diz: P q p! Essa merda já quebrou!

A compra do amante

>A mulher recebe o amante em casa enquanto o marido trabalha. >Seu filho de nove anos chega da escola mais cedo, vê os dois juntos e se >esconde no armário do quarto para espiar. >O marido também volta para casa inesperadamente e a mulher resolve esconder >o amante no armário, sem perceber que o filho já estava lá. >O menininho diz: - Ta escuro aqui... >O amante responde - É... Tá mesmo... >Menino - Eu tenho uma bola de beisebol. >Amante - Legal... >Menino - Quer comprar? >Amante - Não, obrigado... >Menino - Meu pai está lá fora. >Amante - Ok, quanto? >Menino - Duzentos reais... >Algumas semanas depois, lá estão o garoto e o amante presos no armário >novamente. >Menino - Tá escuro aqui. >Amante - É... Tá mesmo... >Menino - Eu tenho uma luva de beisebol. >O amante, se lembrando da última vez, pergunta ao garoto: >-Quanto é? >O Menino - Setecentos reais. >Amante - Feito! >Dias depois, o pai diz ao garoto, "pegue a sua luva e a sua bola de >beisebol, vamos lá no quintal para eu te ensinar como se joga". >O menino responde, "não posso, vendi a luva e a bola..." >O pai pergunta, "por quanto você vendeu?" >"Novecentos reais", responde o menino. >O pai, horrorizado, diz ao menino que isso não se faz, cobrar tanto de seus >amiguinhos por coisas que custam barato e leva o filho à igreja para que >confesse para o padre. Chegando lá, o pai leva o menino ao confessionário >e fecha aporta. >O menino diz - Tá escuro aqui... >O padre responde - Nem vem! Eu não vou comprar mais porra nenhuma.

Grana na Calça

O professor de matemática pergunta ao aluno: — Luizinho. — Pode perguntar, professor. — Se você tivesse trinta reais num bolso e setenta no outro, o que teria? — A calça de uma outra pessoa, professor!

A Morte do Sócio

A Morte do Sócio A filha entra no escritório do pai, de mãos dadas com o com o marido e vai logo perguntando: — Papai, é verdade que o seu sócio acabou de morrer? — É sim, filha. Por que? — É o seguinte. Por que o senhor não coloca o meu marido no lugar dele. — Olhe querida, converse com o pessoal da funerária. Por mim, tudo bem...

A Tartaruga Assaltada

A Tartaruga Assaltada A tartaruga chegou à delegacia desolada depois de ser estuprada e assaltada por uma gangue de lesmas. O delegado pediu: — Será que a senhorita poderia me explicar com detalhes o acontecido? — Ai, seu delegado! — disse a tartaruga, confusa — Tudo aconteceu tão depressa!

APRENDAM A CHEGAR BEBADOS EM CASA

APRENDAM A CHEGAR BEBADOS EM CASA ESSA MSG É UMA BOA DICA Método errado:         1. Tirar os sapatos antes de entrar;         2. Subir a escada sem fazer barulho;         3. Tirar a roupa no banheiro;         4. Entrar no quarto bem devagarinho.           Resultado:        A tua mulher, te esperando acordada, te enche de porrada !!!   Método certo:         1. Chegar cantando pneu, dando aquela freiada escandalosa;         2. Bater a porta do carro violentamente;         3. Subir a escada pisando forte, chutando o corrimão;         4. Tirar a roupa e os sapatos e jogar tudo contra a porta do armário;         5. Pular na cama e falar: "Amor, hoje eu quero serviço completo!!           Resultado:         Ela finge que está dormindo...  

Moral da História

Um réu estava sendo julgado por assassinato na Inglaterra. Havia fortes evidências sobre a sua culpa, mas o cadáver não aparecera. Quase no final da sua sustentação oral, o advogado, temeroso de que seu cliente fosse condenado, recorreu a um truque: -"Senhoras e senhores do júri, eu tenho uma surpresa para todos vocês", disse o advogado, olhando para o seu relógio. Dentro de um minuto, a pessoa presumivelmente assassinada neste caso, vai entrar neste tribunal." E olhou para a porta. Os jurados, surpresos, também ansiosos, ficaram olhando para a porta. Um minuto passou. Nada aconteceu. O advogado, então, completou: -"Realmente, eu falei e todos vocês olharam com expectativa. Portanto, ficou claro que vocês têm dúvida, se alguém realmente foi morto. Por isso insisto para que vocês considerem o meu cliente inocente". Os jurados, visivelmente surpresos, retiraram-se para a decisão final. Alguns minutos depois, o júri voltou e pronunciou o veredicto: - "Culpado!" - "Mas como?" perguntou o advogado... "Vocês estavam em dúvida, eu vi todos vocês olharem fixamente para a porta!" E o juiz esclareceu: -"Sim, todos nós olhamos para a porta, mas o seu cliente não..." MORAL DA HISTÓRIA : NÃO BASTA TER UM BOM ADVOGADO, O CLIENTE TEM DE COLABORAR.

Campeonato de Insetos

Campeonato de Insetos Os insetos resolveram organizar um campeonato de futebol. O time das formigas estava perdendo feio pro time das aranhas. O primeiro tempo termina em oito a zero. Na saída para o vestiário o técnico do time das formigas diz: — O time jogou bem, mas o problema é que faltaram pernas pro nosso time... No segundo tempo, entra a centopéia no time das formigas, que reage e empata. — Por que ela não jogou logo no primeiro tempo? - quis saber um repórter. O técnico, feliz após o empate, responde: — Porque estava calçando as chuteiras!

No Restaurante

No Restaurante O leão e o antílope entram num restaurante da selva e chamam o garçom, um veado: — Quero uma salada mista de grama, relva e capim - diz o antílope. — Pois não. E o senhor, o que vai pedir? - diz o veado ao leão. — Nada, obrigado. — Ele não está com fome? - pergunta o garçom para o antílope acompanhante. — Você acha que se ele estivesse com fome eu estaria aqui sentado?