Japones em Ribeirao preto

Um japonês pega um ônibus na Rodoviaria e fala ao motorista:- Olha, meu amigo! Eu preciso descer em Ribeirão Preto, e como não dormi quase nada a noite passada, acho que vou desmaiar assim que me sentar naquele banco. Será que você poderia meacordar quando chegarmos em Ribeirão?- Claro, não tem problema!- Só mais uma coisinha! Costumo acordar extremamente mal humorado, se eu lhe xingar, por favor me desculpe. - Tudo bem!- Olha, tome esse dinheirinho aqui porque eu sei que vou dar trabalho. - Obrigado!- E se eu não quiser descer, pode me colocar para fora do ônibus!- Tudo bem.Então o japonês dormiu. Quando acordou estava em Franca. Furioso comecou a discutir e xingar o motorista.Nisso um dos passageiros cutuca o seu vizinho e comenta:- Que japonês bravo, hein?- Esse até que tá calmo! - observou o outro. - você precisava ver aquele que desceu em Ribeirão Preto!

O menor conto de fadas

O menor conto de fadas do mundo:
Era uma vez um rapaz que pediu uma linda garota em casamento:- Você quer se casarcomigo?Ela respondeu:- NÃO!E o rapaz viveu feliz para sempre!

Emprego

Um sujeito vai visitar um amigo deputado federal e aproveita para lhe pedir um emprego para o seu filho que tinha acabado de completar o supletivo do 1º grau.- Eu tenho uma vaga de assessor, só que o salário não é muito bom...- Quanto doutor?- Pouco mais de 10 mil reais!- Dez Mil!!!!???? Mas é muito dinheiro para o garoto! Ele não vai saber o que fazer com tudo isso não, doutor!!!! Não tem uma vaguinha mais modesta?- Só se for para trabalhar na Assembléia. Meio período e eles estão pagando só 7 mil!- Ainda é muito doutor! Isso vai acabar estragando o menino!- Bom, então tenho uma de consultor. Estão pagando 5 mil reais por mês, serve?- Isso tudo é muito ainda, doutor. O Senhor não tem um emprego que pagasse uns mil e quinhentos ou até dois mil reais???- Ter até tenho, mas aí é só por concurso e é para quem tem curso superior, pós-graduação ou mestrado, bons conhecimentos em informática, domínio da língua portuguesa e conhecimentos gerais. Além do mais ele terá que comparecer ao trabalho todos os dias..

Fêia

Um motorista de táxi ia guiando numa grande avenida de S. Paulo.
Percebeu uma linda mulher caminhando na calçada uns metros adiante e fala ao passageiro que leva no carro: - Olha que mulher bonita! Nossa, ela é um avião!E o passageiro responde gritando:- Feia!O motorista:- Feia nada! Ela é gostosona pra caramba!E o passageiro gritando de novo:- Feia!!!! Feiaaaaa..... - Que feia o quê!! Tá louco??? - responde o motorista.E o passageiro aos berros:- Feia! Feia ! Feiaaaaa !O motorista, que não estava olhando pra frente, bate em outro carro.Fica louco da vida e fala pro passageiro: - Pô cara! Cê viu que eu ia bater!!! Por que não me avisou?E o passageiro:- Aralho!!! Eu ava itando :- feia.... feia.... e ocê num feiô. É urdo é??? Zi udeu...

Teste da banheira

Hospital psiquiátrico O teste da banheira Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao diretor: - Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui? Respondeu o diretor: - Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não. - Entendi, uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher... - Não, uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que o senhor prefere...quarto particular ou enfermaria?... [Dedicado a todos os que escolheram o balde.]

Divorcio por Compatibilidade Absoluta

A mulher resolveu se separar do marido. O juiz perguntou qual seria a principal razão para essa separação. - Compatibilidade de gênios. O juiz estranhou. - A senhora deve estar querendo dizer 'incompatibilidade de gênios'... - Não, não...é compatibilidade mesmo! Eu gosto de passear, meu marido também gosta. Eu gosto de ir ao cinema, ele também gosta. Eu gosto de pizza aos sábados, ele também gosta. EU GOSTO DO SÃO PAULO FUTEBOL CLUBE, ELE TAMBÉM GOSTA Eu gosto de homem, ele também gosta..

Desabafo de uma mulher moderna

O despertador canta de galo e eu não tenho forças nem para atirá-lo contra a parede.
Estou tão acabada, não queria ter que trabalhar hoje.
Quero ficar em casa, cozinhando, ouvindo música, cantarolando, até!
Se tivesse filhos, gastaria a manhã brincando com eles.
Se tivesse cachorro, passeando pelas redondezas.
Aquário? Olhando os peixinhos nadarem.
Espaço? Fazendo alongamento.
Leite condensado? Brigadeiro. Tudo menos sair da cama, engatar uma primeira e colocar o cérebro pra funcionar.
!
Gostaria de saber quem foi a mentecapta, a matriz das feministas que teve a infeliz idéia
de reivindicar direitos da mulher e porque ela fez isso conosco, que nascemos depois dela. Estava tudo tão bom no tempo das nossas avós, elas passavam o dia a bordar, a trocar receitas com as amigas, ensinando-se mutuamente segredos de molhos e temperos, de remédios caseiros, lendo bons livros das bibliotecas dos maridos, decorando a casa, podando árvores, plantando flores, colhendo legumes das hortas, educando crianças, freqüentando saraus, a vida era um grande curso de artesanato, medicina alternativa e culinária...
Aí vem uma fulaninha qualquer
que não gostava de sutiã tampouco de espartilho, e contamina várias outras rebeldes inconseqüentes com idéias mirabolantes sobre "vamos conquistar o nosso espaço".
!
QUE ESPAÇO, MINHA FILHA!!??
Você já tinha a casa inteira, o bairro todo, o mundo aos seus pés. Detinha o domínio completo sobre os homens, eles dependiam de você para comer, vestir, e se exibir para os amigos, que raio de direitos requerer?
!
Agora eles estão aí todos confusos, não sabem mais que papéis desempenhar na sociedade,
fugindo de nós como o diabo da cruz!
Essa brincadeira de vocês acabou é nos enchendo de deveres, isso sim!
E, PIOR, nos largando no calabouço da solteirice aguda.
Antigamente, os casamentos duravam para sempre.
!
Por que, me digam por que, a mulher que tinha tudo do bom e do melhor, que só precisava ser frágil, foi se meter a competir com o macharedo?
Olha o tamanho do bíceps deles, e olha o tamanho do nosso...
Tava na cara que isso não ia dar certo.
!
Não agüento mais ser obrigada ao ritual diário de fazer escova, maquiar, passar hidratantes, escolher que roupa vestir, que sapatos, acessórios, que perfume combina com meu humor,
nem de ter que sair correndo, ficar engarrafada, correr risco de ser assaltada, de morrer atropelada, passar o dia ereta na frente do computador, com o telefone no ouvido, resolvendo problemas.
!
Somos fiscalizadas e cobradas por nós mesmas
à estar sempre em forma, sem estrias, depiladas, sorridentes, cheirosas, unhas feitas, sem falar no currículo impecável, recheado de mestrados, doutorados, e especialidades.
Viramos "super-mulheres", mas continuamos a ganhar menos do que eles...
Não era muito melhor ter ficado fazendo tricô na cadeira de balanço?
!
CHEGA!!! Eu quero alguém que abra a porta para eu passar, puxe a cadeira para eu sentar,
me mande flores com cartões cheios de poesia, faça serenatas na minha janela...
Ai, meu Deus, são 7h30, tenho que levantar!
E tem mais...
que chegue do trabalho, sente no sofá, coloque os pés pra cima e diga
"meu bem, me traz uma dose de whisky, por favor?", pois eu descobri que é muito melhor servir. Ou pensam que eu tô ironizando?
Tô falando sério!
Estou abdicando do meu posto de mulher moderna...
Troco pelo de Amélia.
Alguém mais se habilita?
Antes eu sonhava, agora nem durmo mais.
(autora desconhecida)

A escolha do senador

Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre. A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada. -"Bem-vindo ao Paraíso!"; diz São Pedro -"Antes que você entre, há um probleminha. Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você. -"Não vejo problema, é só me deixar entrar", diz o antigo senador. -"Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte: Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade. -"Não precisa, já resolvi. Qu ero ficar no Paraíso diz o senador. -"Desculpe, mas temos as nossas regras. " Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe. Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado. Todos muito felizes em traje social. Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo. Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar. Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas. Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora. Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe. Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por ele. Agora é a vez de visitar o Paraíso. Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando. Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna. -" E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Agora escolha a sua casa eterna." Ele pensa um minuto e responde: -"Olha, eu nunca pensei .. O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno." Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo. Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos. O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador. -" Não estou entendendo", - gagueja o senador - "Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!!!" O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:
-"Ontem estávamos em campanha.
Agora, já conseguimos o seu voto..." Essa tem que ser repassada

Velinha no Supermercado

Uma velhinha foi ao supermercado e colocou a ração de gato mais cara no carrinho.A moça do caixa disse:-Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender a ração de gatos sem provas de que a senhora tenha realmente gatos. Muitos idosos compram ração de gatos pra comer , e a gerência quer provas de que a senhora esteja realmentecomprando a ração para seu gato.A velhinha foi pra casa, pegou o gato e o levou ao supermercado e eles então venderam a ração para gato !!!No dia seguinte, a velhinha foi ao supermercado novamente e comprou 12 dos mais caros biscoitos pra cachorro. A caixa novamente pediu provas de que ela realmente tinha um cachorro, explicando que idosos costumam comer comida de cachorro...Frustada ela foi pra casa e voltou com o seu cachorro !!!No dia seguinte, a velhinha trouxe uma caixa com um buraco na tampa e pediu pra moça do caixa colocar o dedo no buraco.-A caixa disse:- Não, pode ter uma cobra aí dentro.-A velhinha lhe assegurou que não havia nada na caixa que poderia mordê-la.Então a moça do caixa colocou o dedo no buraco, tirou e disse: - Hummm... Tem cheiro de $%#-!!!!-A velhinha então sorriu de orelha a orelha: - Agora, minha querida, eu posso comprar 3 rolos de papel higiênico??Nunca substime uma pessoa idosa!!!! kkkkk

Rio amazonas na bahia?

- O que está fazendo ajoelhado aí, Joãozinho?- Rezando para que o rio Amazonas passe para a Bahia, mãe.- Mas porquê, filho?- Porque foi isso que eu escrevi na prova!