viagem à china

Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China onde ele aproveitou para conhecer algumas garotas de programa. Só que quando ele volta seu p#@*!$ está todo verde. Ele esconde isso da mulher do jeito que pode e vai consultar um médico. O médico olha o órgão do sujeito e diz debochando:
- Ahaha! Você foi para a China!
- É verdade.
- E conheceu umas garotas de programa!
- É verdade!
- Infelizmente, isso não tem cura. Vamos ter que cortar!
O sujeito nem acredita no que ouve. Ele vai ver outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo. O sujeito está super deprimido, e vai consultar um urologista que também confirma o diagnóstico. Ele decide afinal confessar suas escapadas à mulher que, depois de pedir o divórcio e garfar metade de sua grana o aconselha a ver um médico chinês, um legítimo, lá na China. Afinal eles devem estar acostumados com esta doença.
O sujeito volta então muito mais pobre para a China e marca uma consulta com um médico de renome. Ao examiná-lo, o médico dá uma risadinha:
- Heheheh! O senhor esteve na China recentemente!
- É verdade.
- E o senhor fez umas bobagens com as garotas?
- É verdade.
- E o senhor foi ver um médico brasileiro?
- É verdade.
- E o médico brasileiro lhe disse que teria que cortar?
- É verdade.
- Médico brasileiro não sabe nada! Não precisa cortar.
O sujeito nem acredita! Seu pesadelo acabou!
- Então existe um tratamento para isso?
- Não, mas não precisa cortar. Cai sozinho.

Quanto é 2 mais 2

Um grande empresário resolve procurar um assistente e coloca um anúncio. Chegam os candidatos e ele vai chamando um por um. O primeiro é um jornalista.
- Quanto é 2 mais 2? - pergunta o empresário.
- Ah, ... é 22! responde o jornalista que logo é descartado.
O segundo é um físico famoso. Recebe a mesma pergunta.
- É algo entre 3,9999 e 4,0001 -responde sem pestanejar. É descartado também.
O terceiro é um advogado. A resposta foi:
- Segundo o código civil, no artigo (...) e havendo concordância entre ambas as partes (...) não havendo nenhuma restrição legal, é 4!
Nada feito! O escolhido foi o último, um contador, que respondeu:
- Depende... - e olhando para os lados, perguntou - Quanto o senhor quer que seja???

NA MIRA

O rapaz chegou à loja de materiais esportivos para comprar uma mira para
seu rifle. Pede ao vendedor que lhe mostre a melhor mira que ele tem à
venda.
- Essa aqui é boa - diz o vendedor - é tão boa que se você mirar agora em
cima daquele morro você poderá ver a minha casa!!!
O rapaz então olha pela mira na direção apontada pelo vendedor, e nisso
começa a rir.
- Do que você está rindo? - pergunta o vendedor.
- É que eu estou vendo um homem pelado correndo atrás de uma mulher que
está pelada também...
O vendedor pega a mira da mão do rapaz, olha para sua casa, e em seguida
entrega duas balas de rifle para o rapaz, dizendo:
- Então vamos fazer um trato: lhe dou essas duas balas.
- Se você acertar um tiro na cabeça da minha mulher e outro no pênis desse
sujeito desgraçado você leva essa mira de graça...
O rapaz olhou, mirou, e antes de atirar, se voltou para o vendedor:
- Que é que eu ganho se eu fizer isso com um tiro só?

O GÊNIO

Uma judia caminhava pelo deserto, quando encontrou uma garrafa de Coca-Cola.Ao abrir a tampa - surpresa! - apareceu um gênio:- Olá! Sou o gênio de um só desejo, às suas ordens.- Então, eu quero a paz no Oriente Médio. Veja esse mapa: que esses países vivam em paz!O gênio olhou bem para o mapa e disse:- Cai na real amiga. Esses países guerreiam há 5 mil anos! E para falar a verdade, sou bom, mas não o suficiente para isso. Peça outra coisa.- Bom... Eu nunca encontrei o homem ideal. Você Sabe... gostaria de um homemque tenha senso de humor, goste de sexo, de cozinhar,de ajudar na limpeza dacasa, que não seja ciumento, que não goste de futebol, seja fiel, compreensivo , gostoso, bonito, jovem, carinhoso e não se importe de eu não ter dinheiro.O gênio suspirou fundo e disse:- Deixa eu ver a porra desse mapa de novo ... !!!

A escolha do Senador

Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre. A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada. -"Bem-vindo ao Paraíso!"; diz São Pedro -"Antes que você entre, há um probleminha. Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você. -"Não vejo problema, é só me deixar entrar", diz o antigo senador. -"Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte: Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade. -"Não precisa, já resolvi. Qu ero ficar no Paraíso diz o senador. -"Desculpe, mas temos as nossas regras. " Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe. Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado. Todos muito felizes em traje social. Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo. Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar. Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas. Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora. Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe. Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por ele. Agora é a vez de visitar o Paraíso. Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando. Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna. -" E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Agora escolha a sua casa eterna." Ele pensa um minuto e responde: -"Olha, eu nunca pensei .. O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno." Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo. Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos. O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador. -" Não estou entendendo", - gagueja o senador - "Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!!!" O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:
-"Ontem estávamos em campanha.
Agora, já conseguimos o seu voto..." Essa tem que ser repassada

Cogumelo

Emprego rapido

jovem queria entrar para a polícia. Inscreveu-se e foi chamado para um teste.- Neste teste é necessário ter raciocínio rápido - disse o examinador.- O que foi que o senhor disse?- Disse que está dispensado...

NO CONSULTORIO

Após a consulta o sujeito pergunta ao médico :- Quanto é a consulta, doutor ?- São duzentos reais.- Duzentos ? Não tem um desconto para um colega de profissão ?- O senhor também é médico ?- Não, eu também sou ladrão !!!

TÉCNICO E O ENGENHEIRO

Um engenheiro viaja num balão de ar quente, quando descobre que estátotalmente perdido.Apavorado, ele diminui a velocidade e a altitude do balão e entãoavista um rapaz andando calmamente pelo campo. Ele grita para o outro:- Hei, você! Pode me dizer onde estou?O rapaz responde:- Você está num balão a uns dez metros da altura do solo.Constrangido com a resposta, o engenheiro retruca, de cima do balão:- Você com certeza é técnico , não é?- Sou sim, como o senhor sabe?- É que a informação que você me deu é tecnicamente perfeita, só quenão serve pra absolutamente nada.- Bom, e o senhor é engenheiro, não é?- Sou sim, como você adivinhou?!- Foi moleza! O senhor não sabe onde está, nem muito menos pra ondevai. Está perdido, ferrado e a primeira coisa que faz é botar a culpanum técnico...!

Adivinhas

1 - O que a pulga falou para o cachorro?
R: nada, pois pulga não fala kkkk
2 - O que, quanto mais cresce, mais perto do chão fica?
R: Cabelo, crina de cavalo
3 - Começa com a letra C, termina com a letra U, as vezes é quieto, e as vezes é barulhento, as vezes é limpo, e as vezes é sujo?
R: Céu
4 - O que a coruja tem, que outros animais não tem?
R: Corujinhas
5 - Qual é o animal que come com o rabo?
R: Todos, pois eles não tira o rabo para comer
6 - O que é uma galinha choca, e um cachorro que late?
r: Chocoloate
7 - Un fulano foi ao Santo Antônio e fez uma fofoca de São João para ele, depois ele foi em São João e fez uma fofoca de São Pedro para ele, Como é o nome deste fulano?
R: Armando Guerra dos Santos
8 - Quando ele fala ela gosta, quando ele põe ela rir, e quando ele tira ela chora, o que é?
R: O anel de noivado etc
9 - O que é um mar dentro de um caco?
R: macaco
10 - Qual é a 1ª coisa que você faz quando acorda?
R: Abre os olhos

Japones em Ribeirao preto

Um japonês pega um ônibus na Rodoviaria e fala ao motorista:- Olha, meu amigo! Eu preciso descer em Ribeirão Preto, e como não dormi quase nada a noite passada, acho que vou desmaiar assim que me sentar naquele banco. Será que você poderia meacordar quando chegarmos em Ribeirão?- Claro, não tem problema!- Só mais uma coisinha! Costumo acordar extremamente mal humorado, se eu lhe xingar, por favor me desculpe. - Tudo bem!- Olha, tome esse dinheirinho aqui porque eu sei que vou dar trabalho. - Obrigado!- E se eu não quiser descer, pode me colocar para fora do ônibus!- Tudo bem.Então o japonês dormiu. Quando acordou estava em Franca. Furioso comecou a discutir e xingar o motorista.Nisso um dos passageiros cutuca o seu vizinho e comenta:- Que japonês bravo, hein?- Esse até que tá calmo! - observou o outro. - você precisava ver aquele que desceu em Ribeirão Preto!

O menor conto de fadas

O menor conto de fadas do mundo:
Era uma vez um rapaz que pediu uma linda garota em casamento:- Você quer se casarcomigo?Ela respondeu:- NÃO!E o rapaz viveu feliz para sempre!

Emprego

Um sujeito vai visitar um amigo deputado federal e aproveita para lhe pedir um emprego para o seu filho que tinha acabado de completar o supletivo do 1º grau.- Eu tenho uma vaga de assessor, só que o salário não é muito bom...- Quanto doutor?- Pouco mais de 10 mil reais!- Dez Mil!!!!???? Mas é muito dinheiro para o garoto! Ele não vai saber o que fazer com tudo isso não, doutor!!!! Não tem uma vaguinha mais modesta?- Só se for para trabalhar na Assembléia. Meio período e eles estão pagando só 7 mil!- Ainda é muito doutor! Isso vai acabar estragando o menino!- Bom, então tenho uma de consultor. Estão pagando 5 mil reais por mês, serve?- Isso tudo é muito ainda, doutor. O Senhor não tem um emprego que pagasse uns mil e quinhentos ou até dois mil reais???- Ter até tenho, mas aí é só por concurso e é para quem tem curso superior, pós-graduação ou mestrado, bons conhecimentos em informática, domínio da língua portuguesa e conhecimentos gerais. Além do mais ele terá que comparecer ao trabalho todos os dias..

Fêia

Um motorista de táxi ia guiando numa grande avenida de S. Paulo.
Percebeu uma linda mulher caminhando na calçada uns metros adiante e fala ao passageiro que leva no carro: - Olha que mulher bonita! Nossa, ela é um avião!E o passageiro responde gritando:- Feia!O motorista:- Feia nada! Ela é gostosona pra caramba!E o passageiro gritando de novo:- Feia!!!! Feiaaaaa..... - Que feia o quê!! Tá louco??? - responde o motorista.E o passageiro aos berros:- Feia! Feia ! Feiaaaaa !O motorista, que não estava olhando pra frente, bate em outro carro.Fica louco da vida e fala pro passageiro: - Pô cara! Cê viu que eu ia bater!!! Por que não me avisou?E o passageiro:- Aralho!!! Eu ava itando :- feia.... feia.... e ocê num feiô. É urdo é??? Zi udeu...

Teste da banheira

Hospital psiquiátrico O teste da banheira Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao diretor: - Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui? Respondeu o diretor: - Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não. - Entendi, uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher... - Não, uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que o senhor prefere...quarto particular ou enfermaria?... [Dedicado a todos os que escolheram o balde.]

Divorcio por Compatibilidade Absoluta

A mulher resolveu se separar do marido. O juiz perguntou qual seria a principal razão para essa separação. - Compatibilidade de gênios. O juiz estranhou. - A senhora deve estar querendo dizer 'incompatibilidade de gênios'... - Não, não...é compatibilidade mesmo! Eu gosto de passear, meu marido também gosta. Eu gosto de ir ao cinema, ele também gosta. Eu gosto de pizza aos sábados, ele também gosta. EU GOSTO DO SÃO PAULO FUTEBOL CLUBE, ELE TAMBÉM GOSTA Eu gosto de homem, ele também gosta..

Desabafo de uma mulher moderna

O despertador canta de galo e eu não tenho forças nem para atirá-lo contra a parede.
Estou tão acabada, não queria ter que trabalhar hoje.
Quero ficar em casa, cozinhando, ouvindo música, cantarolando, até!
Se tivesse filhos, gastaria a manhã brincando com eles.
Se tivesse cachorro, passeando pelas redondezas.
Aquário? Olhando os peixinhos nadarem.
Espaço? Fazendo alongamento.
Leite condensado? Brigadeiro. Tudo menos sair da cama, engatar uma primeira e colocar o cérebro pra funcionar.
!
Gostaria de saber quem foi a mentecapta, a matriz das feministas que teve a infeliz idéia
de reivindicar direitos da mulher e porque ela fez isso conosco, que nascemos depois dela. Estava tudo tão bom no tempo das nossas avós, elas passavam o dia a bordar, a trocar receitas com as amigas, ensinando-se mutuamente segredos de molhos e temperos, de remédios caseiros, lendo bons livros das bibliotecas dos maridos, decorando a casa, podando árvores, plantando flores, colhendo legumes das hortas, educando crianças, freqüentando saraus, a vida era um grande curso de artesanato, medicina alternativa e culinária...
Aí vem uma fulaninha qualquer
que não gostava de sutiã tampouco de espartilho, e contamina várias outras rebeldes inconseqüentes com idéias mirabolantes sobre "vamos conquistar o nosso espaço".
!
QUE ESPAÇO, MINHA FILHA!!??
Você já tinha a casa inteira, o bairro todo, o mundo aos seus pés. Detinha o domínio completo sobre os homens, eles dependiam de você para comer, vestir, e se exibir para os amigos, que raio de direitos requerer?
!
Agora eles estão aí todos confusos, não sabem mais que papéis desempenhar na sociedade,
fugindo de nós como o diabo da cruz!
Essa brincadeira de vocês acabou é nos enchendo de deveres, isso sim!
E, PIOR, nos largando no calabouço da solteirice aguda.
Antigamente, os casamentos duravam para sempre.
!
Por que, me digam por que, a mulher que tinha tudo do bom e do melhor, que só precisava ser frágil, foi se meter a competir com o macharedo?
Olha o tamanho do bíceps deles, e olha o tamanho do nosso...
Tava na cara que isso não ia dar certo.
!
Não agüento mais ser obrigada ao ritual diário de fazer escova, maquiar, passar hidratantes, escolher que roupa vestir, que sapatos, acessórios, que perfume combina com meu humor,
nem de ter que sair correndo, ficar engarrafada, correr risco de ser assaltada, de morrer atropelada, passar o dia ereta na frente do computador, com o telefone no ouvido, resolvendo problemas.
!
Somos fiscalizadas e cobradas por nós mesmas
à estar sempre em forma, sem estrias, depiladas, sorridentes, cheirosas, unhas feitas, sem falar no currículo impecável, recheado de mestrados, doutorados, e especialidades.
Viramos "super-mulheres", mas continuamos a ganhar menos do que eles...
Não era muito melhor ter ficado fazendo tricô na cadeira de balanço?
!
CHEGA!!! Eu quero alguém que abra a porta para eu passar, puxe a cadeira para eu sentar,
me mande flores com cartões cheios de poesia, faça serenatas na minha janela...
Ai, meu Deus, são 7h30, tenho que levantar!
E tem mais...
que chegue do trabalho, sente no sofá, coloque os pés pra cima e diga
"meu bem, me traz uma dose de whisky, por favor?", pois eu descobri que é muito melhor servir. Ou pensam que eu tô ironizando?
Tô falando sério!
Estou abdicando do meu posto de mulher moderna...
Troco pelo de Amélia.
Alguém mais se habilita?
Antes eu sonhava, agora nem durmo mais.
(autora desconhecida)

A escolha do senador

Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre. A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada. -"Bem-vindo ao Paraíso!"; diz São Pedro -"Antes que você entre, há um probleminha. Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você. -"Não vejo problema, é só me deixar entrar", diz o antigo senador. -"Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte: Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade. -"Não precisa, já resolvi. Qu ero ficar no Paraíso diz o senador. -"Desculpe, mas temos as nossas regras. " Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe. Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado. Todos muito felizes em traje social. Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo. Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar. Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas. Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora. Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe. Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por ele. Agora é a vez de visitar o Paraíso. Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando. Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna. -" E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Agora escolha a sua casa eterna." Ele pensa um minuto e responde: -"Olha, eu nunca pensei .. O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno." Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo. Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos. O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador. -" Não estou entendendo", - gagueja o senador - "Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!!!" O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:
-"Ontem estávamos em campanha.
Agora, já conseguimos o seu voto..." Essa tem que ser repassada

Velinha no Supermercado

Uma velhinha foi ao supermercado e colocou a ração de gato mais cara no carrinho.A moça do caixa disse:-Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender a ração de gatos sem provas de que a senhora tenha realmente gatos. Muitos idosos compram ração de gatos pra comer , e a gerência quer provas de que a senhora esteja realmentecomprando a ração para seu gato.A velhinha foi pra casa, pegou o gato e o levou ao supermercado e eles então venderam a ração para gato !!!No dia seguinte, a velhinha foi ao supermercado novamente e comprou 12 dos mais caros biscoitos pra cachorro. A caixa novamente pediu provas de que ela realmente tinha um cachorro, explicando que idosos costumam comer comida de cachorro...Frustada ela foi pra casa e voltou com o seu cachorro !!!No dia seguinte, a velhinha trouxe uma caixa com um buraco na tampa e pediu pra moça do caixa colocar o dedo no buraco.-A caixa disse:- Não, pode ter uma cobra aí dentro.-A velhinha lhe assegurou que não havia nada na caixa que poderia mordê-la.Então a moça do caixa colocou o dedo no buraco, tirou e disse: - Hummm... Tem cheiro de $%#-!!!!-A velhinha então sorriu de orelha a orelha: - Agora, minha querida, eu posso comprar 3 rolos de papel higiênico??Nunca substime uma pessoa idosa!!!! kkkkk

Rio amazonas na bahia?

- O que está fazendo ajoelhado aí, Joãozinho?- Rezando para que o rio Amazonas passe para a Bahia, mãe.- Mas porquê, filho?- Porque foi isso que eu escrevi na prova!

Problemas com a bebida

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manoel na praia

Manoel vai à praia com um amigo. Depois de algumas voltas, Manoel percebe que as garotas não tiram os olhos do seu amigo e que nenhuma dava bola para ele.- Como é que estás a conseguir tantas gajas e eu não? - pergunta, indignado.- É que eu coloquei uma batata bem grande dentro da minha sunga... isso deixa as garotas doidinhas...Manoel vai até a venda, compra uma batata, enfia-a na sunga e volta desfilando pela praia. Mas, para a sua surpresa, continua passando imperceptível. Assim que vê o amigo, reclama:- A tua idéia não adiantou nada!- Mas Manoel, você tem que pôr a batata na parte da frente!

Vaga a emprego

Um grande empresário resolve procurar um assistente e coloca um anúncio. Chegam os candidatos e ele vai chamando um por um. O primeiro é um jornalista.- Quanto é 2 mais 2? - pergunta o empresário.- Ah, ... é 22! responde o jornalista que logo é descartado.O segundo é um físico famoso. Recebe a mesma pergunta.- É algo entre 3,9999 e 4,0001 -responde sem pestanejar. É descartado também.O terceiro é um advogado. A resposta foi:- Segundo o código civil, no artigo (...) e havendo concordância entre ambas as partes (...) não havendo nenhuma restrição legal, é 4!Nada feito! O escolhido foi o último, um contador, que respondeu:- Depende... - e olhando para os lados, perguntou - Quanto o senhor quer que seja???

Chifre inteligente...

Durante a madrugada, a mulher grávida acorda o marido e diz:
>* Amor... amor
>* Hummmmm
>* Acorda...
>* Hummmm?!
>* Acoorda!!!!>
Desorientado e assustado,o sujeito se levanta e pergunta:
>* O que aconteceu?!
>* Estou com um desejo...
>* Desejo???
>* É... de comer carne de urubu...
>* Urubu??? Mas onde vou achar um bicho desses,agora?!
>* Vai no lixão...
>* Tá louca!!! Eu não vou a lixão algum!!! Se quiser, pinte um frango de preto, mate e coma!!!
P. da vida, ela fala:
>* Nunca se arrependa se nosso filho nascer com carinha de urubu...
Nove meses se passam.... chega o dia do parto e, quando o cara vai ver seu filho querido, vê que seu herdeiro é pretinho, pretinho. O retardado, cheio de remorso corre para a casa de sua mãe e diz:
>* Mamãe, eu não quis dar carne de urubu para minha esposa quando ela estava grávida e sentiu desejo. Agora meu filho nasceu preto como o bicho!!!
A mãe, bem humorada, consola o filho que está em prantos:
>* Esquenta não, filho... quando eu estava grávida de você, tive desejo de comer carne de boi, não consegui... e você nasceu com chifre, e nem percebeu!!!

Geneologia Feminina

Qual a diferença entre crianças, meninas e mulheres aos 8, 18, 28, 48, 58, 68, 78, e 88 anos de idade???? Aos 8 -- Você a leva para a cama e lhe conta uma estória. Aos 18 -- Você lhe conta uma estória e a leva para a cama. Aos 28 -- Você não precisa contar estória nenhuma para levá-la para a cama. Aos 48 -- Ela lhe conta uma estória e lhe leva para a cama. Aos 58 -- Ela lhe conta uma estoria para evitar ter que ir para a cama com você. Aos 68 -- Você fica na cama para evitar as estórias dela.. Aos 78 -- Se você a levar para a cama, isso sim é uma estória! Aos 88 -- Que estória??? ? Que cama???? Quem é você????

Passagem para esbui.

O caipira vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete.- Quero uma passagem para o Esbui - solicita ao atendente.- Não entendi; o senhor pode repetir?- Quero uma passagem para o Esbui!- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o estava aguardando e lamenta:- Olha Esbui, o homem falou que prá ocê não tem passagem não!

Em compensação

Certo dia, o menino pergunta ao pai:-Paiê!! O que quer dizer "em compensação"?-"Em compensação"?...bom...é...deixa eu ver...Imagina se você chega em casa, filho, e vê sua mãe na cama com o vizinho!-Ahhh, paiê!! Mas isso não tem nada a ver, só que dizer que tu é um baita de um corno!!-Tá, mas "em compensação" tu é um filho da put*!

O peru do vigario

O vigário de um vilarejo tinha um peru como mascote, oValente. Certo dia, o peru Valente desapareceu, e ele achou que alguém o havia roubado. No dia seguinte, na missa, o vigário perguntou à congregação:- Algum de vocês aqui tem um peru?Todos os homens se levantaram.- Não, não - disse o vigário - não foi isso que eu quis dizer. O que eu quero saber é se algum de vocês viu um peru?Todas as mulheres se levantaram.- Não, não - repetiu o vigário. - O que eu quero dizer é se algum de vocês viu um peru que não lhe pertence.Metade das mulheres se levantou.- Não, não - disse o vigário novamente muito atrapalhado. - Talvez eu possa formular melhor a pergunta... O que eu quero saber é se algum de vocês viu o "meu" peru?Todas as freiras se levantaram...

Aposentadoria

O sujeito, bastante idoso, resolve ir até uma agência do INSS para dar entrada no pedido da aposentadoria. Chegando lá, na hora do atendimento, percebeu que tinha esquecido os documentos em casa.- Desculpe, senhorita. - diz para a atendente - Esqueci meus documentos. Vou em casa buscar e volto mais tarde.A jovem, compadecida, tenta ajudar:- Faça uma coisa: desabotoe a camisa.Ele, sem entender o motivo, atende. E mostra os cabelos brancos em seu tórax.- Esses cabelos brancos já são prova suficiente de sua idade. Vou dar entrada no processo.O velho chega em casa e conta o caso todo para a esposa. Mas ela reclama:- Você é muito idiota, hein Onofre. Deveria ter aberto a camisa e abaixado as calças. Iria conseguir aposentadoria por invalidez também...

Dicionário pampas

DICIONÁRIO PRA QUEM VAI PRA REGIÃO DE BLUMENAU
PANDA - (s.f.) - É um crupo te amigos, que se xunta bara fazer música.Norrmalmente, tem bor nome pandinha.
PAR - (s.m.) - O mesmo que botega, policho, armacem que serve pepidas etira-gosto, como toresmo, quecho, mortadela, ofo cozido, etc.
PARACO - (s.m.) - Habitaçon pobre, humilde, sem água, sem luxa, sem borranenhuma.
PARALHO - (s.m.) - Xogo de cartas. Muito abreciado nos pares e casas tefamília.
PIA - (s.f.) - No Brrasil também conhecida por lourra ou xelada. É umpepida veita a bartir do cevata, muito abreciada em pares e vestas.
PIÇAR - (v.) - Caminhar no grama, caminhar no talçada; Ex.: Non piça nominha crama, vagapundo! 2) (g.) - Piçar no domate, icual a facer cagata.
PIZICLETA - (s.f.) - Meio te transporte te dois rodas, com traçon humana.Tem bedais e coreia.
POI - (s.m.) - Touro castrado, sem saca. Sem saca, non trépa. Nontrepando, engorda. Gorrdo, é matado tom mareta.
POLZA - (s.f.) - Pjeto que serve bara caregar vários coisa. Tem váriosdipos: polza te mulher, polza bara lixo, polza te subermercado e polza teaçons financerras (que non sei o que é).
REBUCHO - (s.m.) - Eveito ta maré, depos te bater no praia, os ondasvoltam bara o mar.
TIARÉIA - (s.f.) - Distúrbia dos tripas. Muito comum para quem come pananacom gachasa e toresmo com chimaron, ou bebe pia xelada com linqüiçaquende. É tão ruim o tiaréia, que deixa o xente suato e amarelo. O xentediz pros mais íntimos: tô mixando pelo punda, rapaiz.
XAROBE - (s.m.) - Remédio cheralmente feito te ervas ou com mel e agrion.Muito inticado nos resvriados fortes, com muita tosse. 2) Indíviduo chato,que gosta te imbortunar, ou algo que não se goste. Ex.: A rádio ta Fridasó toca música xarobe!
XOTA - (s.m.) - Técima letra to alfabeto.
XUNTO - (adj.) - Acompanhado te algo ou alguém. Facer alguma coisa comalguém. 2) - (v.) - Ato te xuntar alguma coisa. Ex.: O Fritz xuntô a cartado paralho da chon.
ZIM - (ex.) - O que diz pessoa que concorrda, aceida, deixa. Pessoa quesempre diz zim é conhecida bor concordino.
Um abra son.

Desejo de gravida

Durante a madrugada, a mulher grávida acorda o marido e diz:
>* Amor... amor> * Hummmmm>
* Acorda...>* Hummmm?!
> * Acoorda!!!!>
Desorientado e assustado,o sujeito se levanta e pergunta:
>* O que aconteceu?!> >>* Estou com um desejo...
>* Desejo???> >>* É... de comer carne de urubu...
>* Urubu??? Mas onde vou achar um bicho desses,agora?!
>* Vai no lixão...> >>* Tá louca!!! Eu não vou a lixão algum!!! Se quiser, pinte um frango de preto, mate e coma!!!
P. da vida, ela fala:
>* Nunca se arrependa se nosso filho nascer com carinha de urubu...
Nove meses se passam.... chega o dia do parto e, quando o cara vai ver seu filho querido, vê que seu herdeiro é pretinho, pretinho. O retardado, cheio de remorso corre para a casa de sua mãe e diz:>* Mamãe, eu não quis dar carne de urubu para minha esposa quando ela estava grávida e sentiu desejo. Agora meu filho nasceu preto como o bicho!!!
A mãe, bem humorada, consola o filho que está em prantos:
>* Esquenta não, filho... quando eu estava grávida de você, tive desejo de comer carne de boi, não consegui... e você nasceu com chifre, e nem percebeu!!!

Piada de um boco

O bocó procura uma foto sua para enviar à família em sua cidade natal. Como não achou, foi até ao banheiro para pentear o cabelo e sair para tirar uma foto.
Ao chegar no espelho percebeu sua imagem refletida e disse:
- "Ora vou enviar esse espelho que tem a minha imagem e pronto, não preciso nem gastar dinheiro com foto".
Quando o embrulho chegou para sua familia, seu pai foi logo abrindo curioso paraver a foto de seu filho. Quando deparou com o espelhou gritou para sua esposa, Maria:
- "Maria venha cá correndo, veja como nosso filho envelheceu, até parece um velho de 60 anos. E ainda está com cara de pinguço".
Maria ao debruçar no ombro do marido , disse:
"Também pudera, com essa velha feia com cara de puta ao seu lado, só podia mesmo virar alcoólatra.

Adivinhas

O que é, que é?
- corre o pasto todo, e não sai do lugar?
R: A CERCA
- quanto mais se tira, maior fica?
R: O BURACO
- é mais alto que um homem, e mais baixo que uma galinha?
R: O CHAPEU
- onde não passa uma mosca, mais passa uma boiada?
R: TEIA DE ARANHA
- qual legume tem terra no meio?
R: BETERRABA
- fala sem ter boca e anda sem ter pé?
R: A CARTA
- em casa está calado, mas no mato está batendo?
R: O MACHADO
- Desponta sem ter ponta?
R: A AURORA
- Quanto maior, menos de ver?
R: NOITE(ESCURIDÃO)
- Se na roça abre e fecha, o caipira dança?
R: A SAFONA
- Qual o maior diplomata de nossa da nossa lígua?
R: O hífen, porque liga tudo e todos
- Porque o monge usa a mesma roupa todos os dias?
R: Porque virou hábito
- O que acontece quando o sapo beija a sapa?
R: Dá sapinhos
- Qual a diferença entre a tartaruga e o barco?
R: A tartaruga tem o casco para cima e o barco para baixo
- Quantos ovos vc é capas de comer com o estomago vazio?
R: Um, porque depois o estomago não estará mais vazio.
- Qual a semelhança entre o homem e o relógio?
R: Ambos fazem hora

13º de pobre

Fiat 147

A LENDA DO FIAT 147 !!!!
Certo dia, eu estava na estrada com o meu FIAT 147 e, como era de se esperar, a jabiraca quebrou. Então, encostei o 'podrão' no acostamento e fiquei esperando alguém passar. Apareceu um Porsche Boxter bi-turbo, a 170km/h. Nisso, o cara do Porsche dá marcha-ré e volta até o FIAT. Ele se oferece para rebocar a porra do FIAT, e eu aceitei a ajuda, mas pedi para não correr muito senão a jabiraca desmontava (óbvio). E combinei que piscaria o farol toda vez que o Porsche estivesse correndo demais. Então, o Porsche começou a rebocar a jabiraca e toda vez que passava de 60km/h, eu fazia sinal com o farol (no singular mesmo), porque para variar um deles estava em curto e não funcionava. E o cara do Porsche ia puxando a 'batedeira' a 60 km/h no máximo, morrendo de tédio... Então aparece um Mitsubishi 3000 GT, que intima o Porsche, este não deixa barato e vai pro pau! 120, 130, 150, 190, 210, 240 km/h ... Eu já tava desesperado, piscando o farol que nem um louco, e os dois alinhados... Os caras passam por um posto policial, mas nem vêem o radar, que registra impressionantes 240 km/h !! Então, o policial avisa pelo rádio o próximo posto:'Atenção, um Porsche vermelho e um Mitsubishi preto disputando racha a mais de 240 km/h na estrada, e... juro pela minha santa mãezinha... um FIAT 147 colado na bunda deles dando sinal de luz para ultrapassar!!!>

Discuso do politico

Um político que estava em plena campanha chegou a uma cidadezinha, subiu acima deum caixote e começou seu discurso:- Compatriotas, companheiros, amigos! Nos encontramos aqui convocados, reunidos ouajuntados para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto o qual étranscendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou asunto que hojenos convoca, reúne o ajunta, é minha postulação, aspiração ou candidatura àPrefeitura deste Município.De repente, uma pessoa do público pergunta:- Escuta aqui, porque o senhor utiliza sempre três palavras para dizer a mesma coisa?- Ah, responde o candidato - Pois veja, meu senhor:A primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto como poetas,escritores, filósofos, etc. A segunda é para pessoas com um nível cultural médio como o senhor e a maioria dosque estão aqui.E a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelochão, digamos, como aquele bêbado ali jogado na esquina. De imediato, o bêbado se levanta cambaleando e responde:- Senhor postulante, aspirante ou candidato. (hic). O fato, circunstância ou razãode que me encontre em um estado etílico, bêbado ou mamado ... (hic) não implica,significa, ou quer dizer que meu nível cultural seja ínfimo, baixo ou ralé mesmo... (hic). E com todo o respeito, estima ou carinho que o Sr merece... (hic), podeir agrupando, reunindo ou ajuntando ... (hic), seus pertences, coisas ou bagulhos... (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir-se diretinho à sua progenitora, mãebiológica ou #%* que o pariu. Piada de um boco O bocó procura uma foto sua para enviar à família em sua cidade natal. Como não achou, foi até ao banheiro para pentear o cabelo e sair para tirar uma foto. Ao chegar no espelho percebeu sua imagem refletida e disse: - "Ora vou enviar esse espelho que tem a minha imagem e pronto, não preciso nem gastar dinheiro com foto". Quando o embrulho chegou para sua familia, seu pai foi logo abrindo curioso paraver a foto de seu filho. Quando deparou com o espelhou gritou para sua esposa, Maria: - "Maria venha cá correndo, veja como nosso filho envelheceu, até parece um velho de 60 anos. E ainda está com cara de pinguço". Maria ao debruçar no ombro do marido , disse: "Também pudera, com essa velha feia com cara de puta ao seu lado, só podia mesmo virar alcoólatra. Desejo de gravida Durante a madrugada, a mulher grávida acorda o marido e diz: >* Amor... amor> * Hummmmm> * Acorda...>* Hummmm?! > * Acoorda!!!!> Desorientado e assustado,o sujeito se levanta e pergunta: >* O que aconteceu?!> >>* Estou com um desejo... >* Desejo???> >>* É... de comer carne de urubu... >* Urubu??? Mas onde vou achar um bicho desses,agora?! >* Vai no lixão...> >>* Tá louca!!! Eu não vou a lixão algum!!! Se quiser, pinte um frango de preto, mate e coma!!! P. da vida, ela fala: >* Nunca se arrependa se nosso filho nascer com carinha de urubu... Nove meses se passam.... chega o dia do parto e, quando o cara vai ver seu filho querido, vê que seu herdeiro é pretinho, pretinho. O retardado, cheio de remorso corre para a casa de sua mãe e diz:>* Mamãe, eu não quis dar carne de urubu para minha esposa quando ela estava grávida e sentiu desejo. Agora meu filho nasceu preto como o bicho!!! A mãe, bem humorada, consola o filho que está em prantos: >* Esquenta não, filho... quando eu estava grávida de você, tive desejo de comer carne de boi, não consegui... e você nasceu com chifre, e nem percebeu!!! Piada de um boco O bocó procura uma foto sua para enviar à família em sua cidade natal. Como não achou, foi até ao banheiro para pentear o cabelo e sair para tirar uma foto. Ao chegar no espelho percebeu sua imagem refletida e disse: - "Ora vou enviar esse espelho que tem a minha imagem e pronto, não preciso nem gastar dinheiro com foto". Quando o embrulho chegou para sua familia, seu pai foi logo abrindo curioso paraver a foto de seu filho. Quando deparou com o espelhou gritou para sua esposa, Maria: - "Maria venha cá correndo, veja como nosso filho envelheceu, até parece um velho de 60 anos. E ainda está com cara de pinguço". Maria ao debruçar no ombro do marido , disse: "Também pudera, com essa velha feia com cara de puta ao seu lado, só podia mesmo virar alcoólatra.