Problemas com a bebida

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manoel na praia

Manoel vai à praia com um amigo. Depois de algumas voltas, Manoel percebe que as garotas não tiram os olhos do seu amigo e que nenhuma dava bola para ele.- Como é que estás a conseguir tantas gajas e eu não? - pergunta, indignado.- É que eu coloquei uma batata bem grande dentro da minha sunga... isso deixa as garotas doidinhas...Manoel vai até a venda, compra uma batata, enfia-a na sunga e volta desfilando pela praia. Mas, para a sua surpresa, continua passando imperceptível. Assim que vê o amigo, reclama:- A tua idéia não adiantou nada!- Mas Manoel, você tem que pôr a batata na parte da frente!

Vaga a emprego

Um grande empresário resolve procurar um assistente e coloca um anúncio. Chegam os candidatos e ele vai chamando um por um. O primeiro é um jornalista.- Quanto é 2 mais 2? - pergunta o empresário.- Ah, ... é 22! responde o jornalista que logo é descartado.O segundo é um físico famoso. Recebe a mesma pergunta.- É algo entre 3,9999 e 4,0001 -responde sem pestanejar. É descartado também.O terceiro é um advogado. A resposta foi:- Segundo o código civil, no artigo (...) e havendo concordância entre ambas as partes (...) não havendo nenhuma restrição legal, é 4!Nada feito! O escolhido foi o último, um contador, que respondeu:- Depende... - e olhando para os lados, perguntou - Quanto o senhor quer que seja???

Chifre inteligente...

Durante a madrugada, a mulher grávida acorda o marido e diz:
>* Amor... amor
>* Hummmmm
>* Acorda...
>* Hummmm?!
>* Acoorda!!!!>
Desorientado e assustado,o sujeito se levanta e pergunta:
>* O que aconteceu?!
>* Estou com um desejo...
>* Desejo???
>* É... de comer carne de urubu...
>* Urubu??? Mas onde vou achar um bicho desses,agora?!
>* Vai no lixão...
>* Tá louca!!! Eu não vou a lixão algum!!! Se quiser, pinte um frango de preto, mate e coma!!!
P. da vida, ela fala:
>* Nunca se arrependa se nosso filho nascer com carinha de urubu...
Nove meses se passam.... chega o dia do parto e, quando o cara vai ver seu filho querido, vê que seu herdeiro é pretinho, pretinho. O retardado, cheio de remorso corre para a casa de sua mãe e diz:
>* Mamãe, eu não quis dar carne de urubu para minha esposa quando ela estava grávida e sentiu desejo. Agora meu filho nasceu preto como o bicho!!!
A mãe, bem humorada, consola o filho que está em prantos:
>* Esquenta não, filho... quando eu estava grávida de você, tive desejo de comer carne de boi, não consegui... e você nasceu com chifre, e nem percebeu!!!

Geneologia Feminina

Qual a diferença entre crianças, meninas e mulheres aos 8, 18, 28, 48, 58, 68, 78, e 88 anos de idade???? Aos 8 -- Você a leva para a cama e lhe conta uma estória. Aos 18 -- Você lhe conta uma estória e a leva para a cama. Aos 28 -- Você não precisa contar estória nenhuma para levá-la para a cama. Aos 48 -- Ela lhe conta uma estória e lhe leva para a cama. Aos 58 -- Ela lhe conta uma estoria para evitar ter que ir para a cama com você. Aos 68 -- Você fica na cama para evitar as estórias dela.. Aos 78 -- Se você a levar para a cama, isso sim é uma estória! Aos 88 -- Que estória??? ? Que cama???? Quem é você????

Passagem para esbui.

O caipira vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete.- Quero uma passagem para o Esbui - solicita ao atendente.- Não entendi; o senhor pode repetir?- Quero uma passagem para o Esbui!- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o estava aguardando e lamenta:- Olha Esbui, o homem falou que prá ocê não tem passagem não!

Em compensação

Certo dia, o menino pergunta ao pai:-Paiê!! O que quer dizer "em compensação"?-"Em compensação"?...bom...é...deixa eu ver...Imagina se você chega em casa, filho, e vê sua mãe na cama com o vizinho!-Ahhh, paiê!! Mas isso não tem nada a ver, só que dizer que tu é um baita de um corno!!-Tá, mas "em compensação" tu é um filho da put*!

O peru do vigario

O vigário de um vilarejo tinha um peru como mascote, oValente. Certo dia, o peru Valente desapareceu, e ele achou que alguém o havia roubado. No dia seguinte, na missa, o vigário perguntou à congregação:- Algum de vocês aqui tem um peru?Todos os homens se levantaram.- Não, não - disse o vigário - não foi isso que eu quis dizer. O que eu quero saber é se algum de vocês viu um peru?Todas as mulheres se levantaram.- Não, não - repetiu o vigário. - O que eu quero dizer é se algum de vocês viu um peru que não lhe pertence.Metade das mulheres se levantou.- Não, não - disse o vigário novamente muito atrapalhado. - Talvez eu possa formular melhor a pergunta... O que eu quero saber é se algum de vocês viu o "meu" peru?Todas as freiras se levantaram...

Aposentadoria

O sujeito, bastante idoso, resolve ir até uma agência do INSS para dar entrada no pedido da aposentadoria. Chegando lá, na hora do atendimento, percebeu que tinha esquecido os documentos em casa.- Desculpe, senhorita. - diz para a atendente - Esqueci meus documentos. Vou em casa buscar e volto mais tarde.A jovem, compadecida, tenta ajudar:- Faça uma coisa: desabotoe a camisa.Ele, sem entender o motivo, atende. E mostra os cabelos brancos em seu tórax.- Esses cabelos brancos já são prova suficiente de sua idade. Vou dar entrada no processo.O velho chega em casa e conta o caso todo para a esposa. Mas ela reclama:- Você é muito idiota, hein Onofre. Deveria ter aberto a camisa e abaixado as calças. Iria conseguir aposentadoria por invalidez também...

Dicionário pampas

DICIONÁRIO PRA QUEM VAI PRA REGIÃO DE BLUMENAU
PANDA - (s.f.) - É um crupo te amigos, que se xunta bara fazer música.Norrmalmente, tem bor nome pandinha.
PAR - (s.m.) - O mesmo que botega, policho, armacem que serve pepidas etira-gosto, como toresmo, quecho, mortadela, ofo cozido, etc.
PARACO - (s.m.) - Habitaçon pobre, humilde, sem água, sem luxa, sem borranenhuma.
PARALHO - (s.m.) - Xogo de cartas. Muito abreciado nos pares e casas tefamília.
PIA - (s.f.) - No Brrasil também conhecida por lourra ou xelada. É umpepida veita a bartir do cevata, muito abreciada em pares e vestas.
PIÇAR - (v.) - Caminhar no grama, caminhar no talçada; Ex.: Non piça nominha crama, vagapundo! 2) (g.) - Piçar no domate, icual a facer cagata.
PIZICLETA - (s.f.) - Meio te transporte te dois rodas, com traçon humana.Tem bedais e coreia.
POI - (s.m.) - Touro castrado, sem saca. Sem saca, non trépa. Nontrepando, engorda. Gorrdo, é matado tom mareta.
POLZA - (s.f.) - Pjeto que serve bara caregar vários coisa. Tem váriosdipos: polza te mulher, polza bara lixo, polza te subermercado e polza teaçons financerras (que non sei o que é).
REBUCHO - (s.m.) - Eveito ta maré, depos te bater no praia, os ondasvoltam bara o mar.
TIARÉIA - (s.f.) - Distúrbia dos tripas. Muito comum para quem come pananacom gachasa e toresmo com chimaron, ou bebe pia xelada com linqüiçaquende. É tão ruim o tiaréia, que deixa o xente suato e amarelo. O xentediz pros mais íntimos: tô mixando pelo punda, rapaiz.
XAROBE - (s.m.) - Remédio cheralmente feito te ervas ou com mel e agrion.Muito inticado nos resvriados fortes, com muita tosse. 2) Indíviduo chato,que gosta te imbortunar, ou algo que não se goste. Ex.: A rádio ta Fridasó toca música xarobe!
XOTA - (s.m.) - Técima letra to alfabeto.
XUNTO - (adj.) - Acompanhado te algo ou alguém. Facer alguma coisa comalguém. 2) - (v.) - Ato te xuntar alguma coisa. Ex.: O Fritz xuntô a cartado paralho da chon.
ZIM - (ex.) - O que diz pessoa que concorrda, aceida, deixa. Pessoa quesempre diz zim é conhecida bor concordino.
Um abra son.

Desejo de gravida

Durante a madrugada, a mulher grávida acorda o marido e diz:
>* Amor... amor> * Hummmmm>
* Acorda...>* Hummmm?!
> * Acoorda!!!!>
Desorientado e assustado,o sujeito se levanta e pergunta:
>* O que aconteceu?!> >>* Estou com um desejo...
>* Desejo???> >>* É... de comer carne de urubu...
>* Urubu??? Mas onde vou achar um bicho desses,agora?!
>* Vai no lixão...> >>* Tá louca!!! Eu não vou a lixão algum!!! Se quiser, pinte um frango de preto, mate e coma!!!
P. da vida, ela fala:
>* Nunca se arrependa se nosso filho nascer com carinha de urubu...
Nove meses se passam.... chega o dia do parto e, quando o cara vai ver seu filho querido, vê que seu herdeiro é pretinho, pretinho. O retardado, cheio de remorso corre para a casa de sua mãe e diz:>* Mamãe, eu não quis dar carne de urubu para minha esposa quando ela estava grávida e sentiu desejo. Agora meu filho nasceu preto como o bicho!!!
A mãe, bem humorada, consola o filho que está em prantos:
>* Esquenta não, filho... quando eu estava grávida de você, tive desejo de comer carne de boi, não consegui... e você nasceu com chifre, e nem percebeu!!!

Piada de um boco

O bocó procura uma foto sua para enviar à família em sua cidade natal. Como não achou, foi até ao banheiro para pentear o cabelo e sair para tirar uma foto.
Ao chegar no espelho percebeu sua imagem refletida e disse:
- "Ora vou enviar esse espelho que tem a minha imagem e pronto, não preciso nem gastar dinheiro com foto".
Quando o embrulho chegou para sua familia, seu pai foi logo abrindo curioso paraver a foto de seu filho. Quando deparou com o espelhou gritou para sua esposa, Maria:
- "Maria venha cá correndo, veja como nosso filho envelheceu, até parece um velho de 60 anos. E ainda está com cara de pinguço".
Maria ao debruçar no ombro do marido , disse:
"Também pudera, com essa velha feia com cara de puta ao seu lado, só podia mesmo virar alcoólatra.

Adivinhas

O que é, que é?
- corre o pasto todo, e não sai do lugar?
R: A CERCA
- quanto mais se tira, maior fica?
R: O BURACO
- é mais alto que um homem, e mais baixo que uma galinha?
R: O CHAPEU
- onde não passa uma mosca, mais passa uma boiada?
R: TEIA DE ARANHA
- qual legume tem terra no meio?
R: BETERRABA
- fala sem ter boca e anda sem ter pé?
R: A CARTA
- em casa está calado, mas no mato está batendo?
R: O MACHADO
- Desponta sem ter ponta?
R: A AURORA
- Quanto maior, menos de ver?
R: NOITE(ESCURIDÃO)
- Se na roça abre e fecha, o caipira dança?
R: A SAFONA
- Qual o maior diplomata de nossa da nossa lígua?
R: O hífen, porque liga tudo e todos
- Porque o monge usa a mesma roupa todos os dias?
R: Porque virou hábito
- O que acontece quando o sapo beija a sapa?
R: Dá sapinhos
- Qual a diferença entre a tartaruga e o barco?
R: A tartaruga tem o casco para cima e o barco para baixo
- Quantos ovos vc é capas de comer com o estomago vazio?
R: Um, porque depois o estomago não estará mais vazio.
- Qual a semelhança entre o homem e o relógio?
R: Ambos fazem hora

13º de pobre

Fiat 147

A LENDA DO FIAT 147 !!!!
Certo dia, eu estava na estrada com o meu FIAT 147 e, como era de se esperar, a jabiraca quebrou. Então, encostei o 'podrão' no acostamento e fiquei esperando alguém passar. Apareceu um Porsche Boxter bi-turbo, a 170km/h. Nisso, o cara do Porsche dá marcha-ré e volta até o FIAT. Ele se oferece para rebocar a porra do FIAT, e eu aceitei a ajuda, mas pedi para não correr muito senão a jabiraca desmontava (óbvio). E combinei que piscaria o farol toda vez que o Porsche estivesse correndo demais. Então, o Porsche começou a rebocar a jabiraca e toda vez que passava de 60km/h, eu fazia sinal com o farol (no singular mesmo), porque para variar um deles estava em curto e não funcionava. E o cara do Porsche ia puxando a 'batedeira' a 60 km/h no máximo, morrendo de tédio... Então aparece um Mitsubishi 3000 GT, que intima o Porsche, este não deixa barato e vai pro pau! 120, 130, 150, 190, 210, 240 km/h ... Eu já tava desesperado, piscando o farol que nem um louco, e os dois alinhados... Os caras passam por um posto policial, mas nem vêem o radar, que registra impressionantes 240 km/h !! Então, o policial avisa pelo rádio o próximo posto:'Atenção, um Porsche vermelho e um Mitsubishi preto disputando racha a mais de 240 km/h na estrada, e... juro pela minha santa mãezinha... um FIAT 147 colado na bunda deles dando sinal de luz para ultrapassar!!!>

Discuso do politico

Um político que estava em plena campanha chegou a uma cidadezinha, subiu acima deum caixote e começou seu discurso:- Compatriotas, companheiros, amigos! Nos encontramos aqui convocados, reunidos ouajuntados para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto o qual étranscendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou asunto que hojenos convoca, reúne o ajunta, é minha postulação, aspiração ou candidatura àPrefeitura deste Município.De repente, uma pessoa do público pergunta:- Escuta aqui, porque o senhor utiliza sempre três palavras para dizer a mesma coisa?- Ah, responde o candidato - Pois veja, meu senhor:A primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto como poetas,escritores, filósofos, etc. A segunda é para pessoas com um nível cultural médio como o senhor e a maioria dosque estão aqui.E a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelochão, digamos, como aquele bêbado ali jogado na esquina. De imediato, o bêbado se levanta cambaleando e responde:- Senhor postulante, aspirante ou candidato. (hic). O fato, circunstância ou razãode que me encontre em um estado etílico, bêbado ou mamado ... (hic) não implica,significa, ou quer dizer que meu nível cultural seja ínfimo, baixo ou ralé mesmo... (hic). E com todo o respeito, estima ou carinho que o Sr merece... (hic), podeir agrupando, reunindo ou ajuntando ... (hic), seus pertences, coisas ou bagulhos... (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir-se diretinho à sua progenitora, mãebiológica ou #%* que o pariu. Piada de um boco O bocó procura uma foto sua para enviar à família em sua cidade natal. Como não achou, foi até ao banheiro para pentear o cabelo e sair para tirar uma foto. Ao chegar no espelho percebeu sua imagem refletida e disse: - "Ora vou enviar esse espelho que tem a minha imagem e pronto, não preciso nem gastar dinheiro com foto". Quando o embrulho chegou para sua familia, seu pai foi logo abrindo curioso paraver a foto de seu filho. Quando deparou com o espelhou gritou para sua esposa, Maria: - "Maria venha cá correndo, veja como nosso filho envelheceu, até parece um velho de 60 anos. E ainda está com cara de pinguço". Maria ao debruçar no ombro do marido , disse: "Também pudera, com essa velha feia com cara de puta ao seu lado, só podia mesmo virar alcoólatra. Desejo de gravida Durante a madrugada, a mulher grávida acorda o marido e diz: >* Amor... amor> * Hummmmm> * Acorda...>* Hummmm?! > * Acoorda!!!!> Desorientado e assustado,o sujeito se levanta e pergunta: >* O que aconteceu?!> >>* Estou com um desejo... >* Desejo???> >>* É... de comer carne de urubu... >* Urubu??? Mas onde vou achar um bicho desses,agora?! >* Vai no lixão...> >>* Tá louca!!! Eu não vou a lixão algum!!! Se quiser, pinte um frango de preto, mate e coma!!! P. da vida, ela fala: >* Nunca se arrependa se nosso filho nascer com carinha de urubu... Nove meses se passam.... chega o dia do parto e, quando o cara vai ver seu filho querido, vê que seu herdeiro é pretinho, pretinho. O retardado, cheio de remorso corre para a casa de sua mãe e diz:>* Mamãe, eu não quis dar carne de urubu para minha esposa quando ela estava grávida e sentiu desejo. Agora meu filho nasceu preto como o bicho!!! A mãe, bem humorada, consola o filho que está em prantos: >* Esquenta não, filho... quando eu estava grávida de você, tive desejo de comer carne de boi, não consegui... e você nasceu com chifre, e nem percebeu!!! Piada de um boco O bocó procura uma foto sua para enviar à família em sua cidade natal. Como não achou, foi até ao banheiro para pentear o cabelo e sair para tirar uma foto. Ao chegar no espelho percebeu sua imagem refletida e disse: - "Ora vou enviar esse espelho que tem a minha imagem e pronto, não preciso nem gastar dinheiro com foto". Quando o embrulho chegou para sua familia, seu pai foi logo abrindo curioso paraver a foto de seu filho. Quando deparou com o espelhou gritou para sua esposa, Maria: - "Maria venha cá correndo, veja como nosso filho envelheceu, até parece um velho de 60 anos. E ainda está com cara de pinguço". Maria ao debruçar no ombro do marido , disse: "Também pudera, com essa velha feia com cara de puta ao seu lado, só podia mesmo virar alcoólatra.