Multa Programada

Sábado ensolarado, o sujeito põe a família no carro e vai rumo ao litoral. Na estrada, acaba se empolgando e ultrapassa a velocidade máxima permitida e é parado no posto policial.
- O senhor está multado, estava acima dos 120 km/h permitidos nesta estrada.
O sujeito tenta dar um jeitinho:
- Pó, seu guarda! Não faz isso comigo! O senhor vai estragar o meu fim de semana...
O guarda, de pronto, abre um sorriso:
- Ora, não seja por isso! Eu vou fazer a multa com data de segunda-feira!

Seu Adamastor e seu Adamastorzinho

Hoje de manhã eu fui à feira. Antes de sair, meu patrão me pediu para
eu trazer figo. Aí eu perguntei:
- Figo fruta ou bife de figo? O homem ficou uma fera ! Gente fina,
seu Adamastor, num ligo não. Ele tem sistema nervoso.Também, com um
emprego chato daqueles, vou te contar! Ele é Fiscal de Receita. Deve
ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro.

Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de
ganhar um carro todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha,
teto ensolarado e trio elétrico. Não sei porque trio elétrico num
carro. Deve ser porque ele gosta de música baiana. Ingrato esse
Adamastorzinho. Fiz a comida preferida dele e ele ainda me chamou de
burra. Eu disse, toda boba, quando ele chegou:

- Adamastorzinho, adivinha a comida que eu fiz pra você?
- Qual, Creusa?
- Começa com 'i'...
- 'I'???
- É, iiiiiii!!!
- IIIII .... num sei.
- Pensa: iiiiiiiii.
- Huuuummm, desisto.
- Istrogonofe!!

FILHO VIDENTE

FILHO VIDENTE
Um homem vai ao quarto de seu filho dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo um pesadelo.
O pai o acorda e pergunta se está bem.
O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana
havia morrido.
O pai garante que tia Suzana está muito bem e o manda de novo para a cama...
No dia seguinte tia Suzana morre.
Uma semana depois, como de hábito, o homem vai ao quarto de seu filho dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo outro pesadelo.
O pai o acorda.
O filho diz que está com medo porque sonhou que o vovô havia morrido.
O pai garante que o vovô está muito bem e o manda de novo para a cama.
No dia seguinte o vovô morre.
Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo outro pesadelo..
O pai o acorda.
Desta vez o filho responde que está com medo porque sonhou que seu pai havia morrido.
O pai garante que está muito bem e o tranqüiliza.
Mas... não consegue dormir.
No dia seguinte, está apavorado. Tem certeza de que vai morrer.
Ele sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar uma colisão.
Ele não almoça de medo de sua comida estar envenenada.
Evita todo mundo, de medo de ser assassinado. Ele tem um sobressalto a cada rua, e a qualquer movimento suspeito ele se esconde debaixo de sua mesa.
Ao voltar para casa, ele encontra sua esposa e diz:
- Marcia... Tive o pior dia de minha vida!
E ela responde,chorosa:
- Você acha que foi o pior... E o meu chefe, que morreu hoje de manhã, assim que chegou ao escritório!

MORAL DA HISTÓRIA:

Melhor corno que defunto.

O Circo

O Circo

O dono do circo anunciou no jornal procurando um domador.
Apareceram duas pessoas: um aposentado beirando os 70
anos e uma loira de 25. O dono do circo alertou: vou direto ao ponto.
Meu leão é muito feroz e matou o dois últimos tratadores.

Ou vocês são realmente bons ou não vão durar muito tempo.

Aqui está o equipamento : cadeira, chicote, pistola.
Quem quer entrar primeiro?
A loira se adiantou. Ignorou a cadeira, o chicote e a pistola, entrando rapidamente na gaiola.
O leão rugiu e veio andando em sua direção.

Faltando alguns metros para ser alcançada, a loira abriu o vestido,

ficando inteiramente nua diante da fera.

O leão parou como se estivesse fulminado por um raio.

Deitou-se na frente da loira e começou a lamber-lhe os pés.
Pouco a pouco ele foi subindo, lambendo a loira por todo o corpo,

até deitar-se ao lado dela, inteiramente dócil.
O dono do circo, com o queixo caído, diz: eu nunca vi algo assim.
E virando-se para o velhote: Você consegue fazer a mesma coisa?
E o velho responde: Claro! É só tirar o leão.

só 24 horas de vida

O médico liga para o paciente :
- Alfredo, seus exames ficaram prontos.
- E aí, doutor, tudo bem ?
- Bem nada, rapaz ! Tenho duas notícias para te dar : uma ruim e uma péssima.
- Diz logo, qual a ruim ?
- Você tem apenas 24 horas de vida !
- 24 horas ? Meu Deus, não pode ser !
E depois de alguns segundos ...
- E a péssima ?
- Tentei te ligar ontem o dia todo, mas só dava ocupado !

A secretaria

Sr. Jorge Tadeu,
Como o Senhor não especificou se queria cópia colorida, fiz Xerox em Preto e Branco, ok ?
Selvani

O medico e a enfermeira

Médico para a enfermeira :
- De quem é essa boquinha ?
- Não sei Doutor!
- De quem é esse narizinho ?
- Não sei !
- De quem é essa orelhinha ?
- Não sei !
- É... você tem razão....este necrotério infantil está uma bagunça !!!!

Cancelamento de asinatura

- Estatv, boa tarde. Em que eu posso ajudá-lo?
- Boa tarde. Eu queria assinar o pay-per-view do Campeonato Brasileiro 2008, por favor.
- Mas o senhor já é assinante do Campeonato Brasileiro 2008...
- Sou? Como assim? Não assinei nada.
- Mas o senhor assinou ano passado, certo?
- Sim, e daí?
- É que se o senhor não cancelar a assinatura, ela é renovada automaticamente.
- Ah, é? E você pode me confirmar quanto pago mensalmente por essa assinatura?
- R$ 49,90.
- R$ 49,90? Mas eu acabei de ver na TV que o Brasileirão desse ano está com mensalidades de R$ 35,00.
- É que o valor de R$ 35,00 é válido apenas para as três primeiras mensalidades dos novos assinantes.
- Hmmm. Isso quer dizer que se eu cancelar minha assinatura agora e contratar o Campeonato Brasileiro 2008 um minuto depois, terei descontos de quase R$ 15,00 nas próximas três mensalidades?
- (...)
- Alô?
- Sim. É isso mesmo.
- Então... pode me transferir para o setor de cancelamento, por favor?
- Claro, Sr. Um momento por gentileza.
- Aguarde só um minuto...
- Só mais um minutinho...
- tu,tu,tu,tu,tu,tu,
***